محصول به سبد خرید اضافه شد
0
۰ از ۵
(از ۰ نظر)

کتاب محکم در آغوشم بگیر

موجود
  • ناشر: میلکان
  • نویسنده: سو جانسن
  • مترجم: سمانه پرهیزکاری
  • سال نشر: 1400
  • تعداد صفحات: 248
  • کد کتاب: 510

موجود در انبار

%12
قیمت:
65000 تومان
تخفیف:
%12
قیمت:
57000 تومان
  • 7 روز ضمانت بازگشت کالا
  • پشتیبانی 24 ساعته
  • ضمانت اصالت کالا
  • ارسال سریع کالا
  • پرداخت آنلاین امن

درباره‌ی کتاب محکم در آغوشم بگیر:

کتاب محکم در آغوشم بگیر ؛ هفت گفت‌وگو برای یک عمر زندگی با عشق بر خلاف نامش که ممکن رمانی عاشقانه به نظر برسد، در تلاش است تا به تمام زوج‌ها کمک کند، زندگی خود را بر پایه رابطه‌ای عاشقانه و سالم بنا کنند.

این اثر نوشته دکتر سو جانسون است. او که مدت‌هاست مدیریت موسسه زوج و خانواده اتاوا را بر عهده گرفته است، در این کتاب مجموعه‌ای از نتیجه سال‌ها فعالیتش را نوشته است. فعالیت‌هایی که به افراد کمک می‌کند روابطشان را نجات دهند و زندگی خود را آنطور که دوست دارند، رقم بزنند.

عشق و تمنای داشتن رابطه‌ای عاشقانه از همان زمانی که بشر پایش را به زمین گذاشت آغاز شد. چنانچه جهان نیز بر پایه همین عشق می‌چرخد و استوار مانده است. در ادبیات و فرهنگ تمام دنیاها، داستان‌های عاشقانه حضور دارند و زندگی با عشق، زندگی ایده‌آلی است که هر کسی آرزوی داشتنش را دارد.

اما چرا برخی از زوج‌ها می‌توانند زندگی خودشان را همانطور که دوست دارند، عاشقانه رقم بزنند و برخی دیگر، چاره را در طلاق می‌بینند؟ چطور می‌شود روابط را از گرفتار شدن در دام روزمرگی نجات داد و مشکلات و چالش‌های مسیر را حل کرد؟ چه چیزی سبب می‌شود تا زندگی که با عشق آغاز شده است در نهایت با تنفر و طلاق به جدایی بینجامد؟ آیا راهی برای جلوگیری از افتادن در دام جدایی وجود دارد؟

سو جانسون، در کتاب محکم در آغوشم بگیر، پاسخی برای این سوالات دارد. این کتاب، اثری جذاب و کاربردی است که زنان و مردان، جوانان، بزرگسالان و هر کسی از هر فرهنگی می‌تواند از آن استفاده کند.

محکم در آغوشم بگیر، سه بخش دارد: بخش اول کتاب به ماهیت عشق می‌پردازد. این بخش توضیحاتی جالب را ارائه می‌کند که بر پایه تحلیل‌هایی از روابط نزدیک و عاشقانه بیان شده است. در بخش اول کتاب می‌توانید پاسخ این سوال را پیدا کنید: ما پیوندی عمیق با دیگران برقرار می‌کنیم، اما چه اتفاقی رخ می‌دهد که در نهایت ذهن ما درگیر «ترس از دست دادن رابطه» می‌شود؟

در حقیقت شما با خواندن این بخش می‌توانید به درکی جدید از روابط عاشقانه و تعریف جدیدی از عشق برسید.

بخشی از متن کتاب:

ظریه پیوند به ما می‌گوید کسی که او را دوست داریم در زندگی پناهگاه ماست. وقتی آن شخص از نظر عاطفی در کنار ما نباشد، حس می‌کنیم در این جهانْ بی‌دفاع و تنها رها شده‌ایم. هجمه‌ای از احساسات ـ عصبانیت، اندوه، آسیب‌دیدن و از همه مهم‌تر ترس ـ به سراغ‌مان می‌آید.

این اتفاق کاملاً طبیعی‌ست. احساس قطع ارتباط با کسی که او را دوست داریم، باعث احساس ناامنی می‌شود و آمیگدالِ مغز مثل ساعت شماطه‌داری به صدا درمی‌آید و پیغام می‌دهد.

ژوزف لودومتخصص مرکز علوم اعصاب و روانِ دانشگاه نیویورک می‌گوید این منطقه یعنی آمیگدالای مغز که بادامی‌شکل است، درواقع مرکزِ اصلیِ ترس در وجود ماست و باعث می‌شود سریع و بدون فکر، بر اساس واکنشِ آن دست به عمل بزنیم.

همه ما وقتی با والدین یا همسرمان اختلاف نظری داریم یا جروبحث می‌کنیم، تا حدی احساس ترس داریم ولی کسانی که به‌طور کلی احساس امنیت می‌کنند، سریع از این وضعیت خارج می‌شوند، چون می‌دانند اگر از شریک زندگی‌شان بخواهند، دوباره اوضاع را آرام کرده و عشق خود را به آن‌ها نشان می‌دهند.

به این ترتیب ترس و نگرانی‌شان از بین می‌رود و متوجه می‌شوند چیزی واقعاً آن‌ها را تهدید نمی‌کند ولی برای کسانی که ارتباط چندان نزدیکی با هم ندارند و از این بابت احساس امنیت نمی‌کنند، این ترس‌ها فلج‌کننده‌اند.

یاک پانکسپ متخصص اعصاب و روانِ دانشگاه واشینگتن می‌گوید چیزی به نام آشفتگیِ شدید، اولیه یا اصلی بر ما حاکم می‌شود و در این موقعیت ما یکی از این دو کار را می‌کنیم؛ یا سعی می‌کنیم از شریک زندگی‌مان بخواهیم تا دوباره اوضاع را آرام کند و بابت عشقی که به ما دارد به ما اطمینان بدهد و این وابستگی‌مان را عمیق‌تر می‌کند، یا برای این‌که خودمان را آرام کنیم، از او دور می‌شویم و وانمود می‌کنیم به او نیازی نداریم.

یا به او می‌گوییم: «به من نگاه کن و کنارم باش چون بهت نیاز دارم» یا «نمی‌ذارم به من آسیب بزنی چون خودم رو به‌راحتی پیدا می‌کنم و اوضاع رو تو دستم می‌گیرم.»

ما این راهکار را به‌طور ناخودآگاه برای مقابله با ترسِ ناشی از قطع ارتباط در پیش می‌گیریم. اوایل معمولاً به نظر می‌رسد مؤثر و مفید است ولی هرچه اضطراب در ارتباط‌ها افزایش پیدا می‌کند، زوج‌ها بیش‌تر به این راهکار پناه می‌برند و دورِ باطلِ احساسِ ناامنیِ ناشی از آن باعث می‌شود از هم دورتر شوند و هر روز ناامنی در آن‌ها، بیش‌تر. آن‌ها به دفاع از خود رو می‌آورند و هر کدام در مورد دیگری و ارتباطی که با هم دارند، بدترین فکرِ ممکن را می‌کنند.

اگر ما شریک زندگی‌مان را دوست داریم، چرا وقتی درخواست محبت می‌کند نباید به درخواستش توجه کنیم و به او پاسخ درستی بدهیم؟ چون در بیش‌ترِ موارد ارتباط درستی با هم نداریم، از هم دور افتاده‌ایم و هر کس مشغول کارهای خودش است.

ما بلد نیستیم با زبانِ پیوند صحبت کنیم و به‌درستی بگوییم به چه چیزی نیاز داریم و آن چیز چقدر برای ما مهم است. ما معمولاً با تردید با هم صحبت می‌کنیم، چون از نیازهای خودمان مطمئن نیستیم و نمی‌دانیم خواستهٔ ما چیست.

یا با زبانی با هم صحبت می‌کنیم که به جای اعلام نیاز به محبت، خشم و درماندگی‌مان نمایان می‌شود و این نشان می‌دهد به ارتباطی که بین ما هست، اعتمادی نداریم. ب

ه جای این‌که از یکدیگر درخواست کنیم، از یکدیگر توقع می‌کنیم و در نتیجه به جای این‌که به آغوش هم بیاویزیم، با هم دعوا می‌کنیم. بعضی از ما سعی می‌کنیم نیاز طبیعی‌مان به ایجاد پیوند و علاقه را کم کنیم و نیازمان را پنهان می‌کنیم.

بارزترین جلوهٔ این اشتباه، تمرکز روی مسئلهٔ جنسی‌ست. پیام‌های مبهمی که به یکدیگر می‌دهیم باعث می‌شود در زندگیِ جنسی‌مان ناکامل باشیم و شریک زندگی‌مان هم نمی‌تواند به‌درستی به آن پاسخ بدهد.

 

برای خرید کتاب محکم در آغوشم بگیر از فروشگاه خانه کتاب آدینه، می‌توانید از راهنمای زیر استفاده کنید:

راهنمای کامل خرید از فروشگاه خانه کتاب آدینه

 

درباره این کتاب بیشتر بدانید: کتاب محکم در آغوشم بگیر

 

مشخصات کالا
وزن 220 g
نویسنده

مترجم

ناشر

سال نشر

1400

نوبت چاپ

21

تعداد صفحات

248

قطع

رقعی

نوع جلد

شومیز

هیچ دیدگاهی برای این محصول نوشته نشده است.

اولین نفری باشید که دیدگاهی را ارسال می کنید برای “کتاب محکم در آغوشم بگیر”

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

کالاهای مرتبط

رفتن به بالای صفحه

این فروشگاه متعلق به خانه کتاب آدینه است.
تمامی حقوق این سایت متعلق به خانه کتاب آدینه می باشد.
Copyright © 2020 khaneketabadine